Damos comienzo a la quinta etapa con algo más que palabras, iniciamos esta etapa con hechos, y serán ustedes los protagonistas y testigos del cambio, de la alquimia que se produjo en su interior y exterior al transitar estas cuatro etapas anteriores. Escuchemos el inicio del camino y la transformación que se produjo en su realidad y universo, gracias a la información, consciencia y energía que adquirieron luego de veinte meses de arduo y profundo trabajo en ustedes mismos y los demás, afrontando tormentas y pruebas que formaron y forjaron su espíritu, crearon su centro de gravedad y le dieron la oportunidad al Ser de ser. Hoy no hablaré, hoy solo escucharé los relatos y testimonios de su “iniciación hacia el SER”. Hoy seré lector y ustedes escritores. Comencemos pues esta quinta fase escuchando al SER contando su experiencia. ¿Quién es el primero? Vamos!! Anímense!! muéstrenle al mundo que esto es una realidad, que es posible, que no son sólo palabras, que son hechos verdaderos y tangibles, que se puede mejorar como persona y cambiar la realidad, que el espíritu y el Ser existen, que la Matrix 15.64 ya está aquí para los que quieran verla. Muéstrenle que son verdaderos, libres y justos, que la Humanidad venció a la humanidad, y que como el Ser dominó y educó al ego, puede también dominar y educar a todos aquellos hijos de las sombras, que aún no han sido “cosechados” y les queda un atisbo de humanidad en su interior. Los otros, ya no están en nuestras manos, son sólo cascaras vacías habitadas por las antiguas luces y sombras. Adelante!! Que comience la función del maravilloso espectáculo de la revelación del SER. Sean Humanos, sean Viryas, sean SER. Ahora soy su alumno, los escucho.
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No necesitas saber más que nadie. Una duda, una experiencia o algo que se haya movido en ti ya es una aportación.
En un comentario anterior escribía: “Era como si mentalmente
nos comunicásemos y la pregunta que iba a hacer o el comentario que al final no
escribía lo hacía uno de vosotros.”
Luego me di cuenta de que me había dejado muchas cosas sin
decir y que me hubiera gustado hacerlo pero en ese momento se me olvidó y no lo
hice, y acabo de leer a Jeisson Leonardo Rico Duque que escribe: “…Llegué a
este blog buscando la razón de la existencia. No tenía ambiciones, no quería ni
diploma ni casa ni carro ni nada de lo que se persigue en este mundo. Quería mi
libertad, solo eso…” “…Desde que llegué aquí me siento más liviano. Ya no me
culpo, soy libre de culpas. Ahora juzgo menos, entiendo mejor al prójimo. Ahora
no me preocupo tanto por mantener las apariencias, digo lo que pienso, hago lo
que siento, lo que me viene en gana (tratando de no dañar a nadie, claro está).
Ya no soy tímido. Ya no me oculto. Ya me importa menos el juicio ajeno. Soy yo.
Y cuando no soy yo, me doy cuenta. Antes no percibía mis máscaras, los
programas, las reacciones condicionadas. Ahora las veo, las
identifico. Ya no creo en nada, ni en la educación ni en la religión
ni en la política,…” Estas palabras exactamente tal y como están escritas, no
parecidas, sino exactamente igual, las podía haber escrito yo misma. A esto me
refería. Aunque seamos personas de muy diversas edades, países y vidas aquí en
este mundo material, hay una conexión fuerte, interna que nos une. Gracias, Morféo por todo lo que nos has dado. Esto me
maravilla.
A los 9 años comulgué conscientemente con mi Cristo interior
A los 13 me enfadé seriamente con “Dios y sus empleados”. A los 26…reconocí y verbalicé que no me gustaba un pelo ser cobaya de semejante experimento…a los 29 el cabreo fue muy,muy grande…
a los 30 mi ser me llevó a recibir una iniciación en la Divina Presencia que calmó en lo profundo mucho dolor e incertidumbre existencial
a los 33 fuí crucificada por los traidores…a los 35 resucité más hostil aún…
a los 37 , este año en primavera, me encontré con el Blog…ufffffffffffffff!!!!!!!!!!!!!!
este otoño… este otoño celebro la cosecha….haberme cosechado a mí misma…celebro toda la resistencia y voluntad que mi espíritu presenta…
rezo a diario desde mi pequeñez para manifestar mas y mas grandeza…esa que no se oye ni hace ruido pero todo lo transforma…esa que uno no comprende pero sabe que está y actúa…esa que monta muchos jaleos allá por donde pasamos…sin haber dicho ni hecho nada…sólo por SER y ESTAR
porque el SER es una revolución….no debería serlo pero lo es… y hay que ser una vasija consistente para acogerlo…endurecerse por fuera para que nada amenace al bebé…conocer las armas, tenerlas siempre a punto…sabiendo que…sólo por tener la espada…sólo el hecho de haberla recibido…ya te hace invencible…ya hace que no tengas que usarla…..saber que la posees es el gran y verdadero arma…saber que puedes morir y matar…eso es lo que te hace intocable…sin necesidad ni de morir…ni de matar…
si bien…siempre en alerta…
este es uno de los puntos que mas me han costado y cuesta en este proceso de cristalización…integrar esta hostilidad…entender que es sana, justa y necesaria…re-conocer el Amor verdadero…que nada tiene que ver con lo blando, tibio y amable…
Atreverse a comprobar que el Amor, el Verdadero…trae frutos auténticos que no perfectos…frutos nutritivos y no muertos…
el Amor verdadero arrasa con todo lo que es falso…el Amor verdadero te saca del atolladero del bien y el mal…y entras en el Verdadero o Falso…
Ahí ando…hay tantas cosas que ignoro…hay tanto por experimentar…
Convivo aún con el miedo…o mejor, él convive conmigo porque ya sabe que por mucho que diga ,yo voy a seguir pa lante…no se vá…supongo que jamás se irá…supongo que me protege en algún modo y que aprende también a mi lado…lo que trato de aclararle es que aunque habite en mí…no es parte de mí en Origen y Esencia…es un okupa…pero bueno…también me cuenta cosas muy interesantes…
Celebro que Morfeo,sus colaboradores,sus lectores y este espacio SON y SEAN
Os comparto un vídeo que para mí muestra lo que ya ha empezado a suceder…y sucederá…SEA
http://www.youtube.com/watch?v=wft-Zo34pPY
Lo que más a cambiado en mi es el concepto de que no importa lo que hagamos en la matrix, lo que importa es la energía que movemos. Puedo sentir la energía de todos ustedes en este blog. Gracias.
Soy el mismo de siempre,pero ya no siento lo mismo de siempre.Menudo lema,menudo gran aterrizaje a la vida fuera de la matrix esta que nos atrapa.A veces siento que mi corazón lo tengo atado y amordazado,y que lleva desde que tenía 12años una vida gris y anodina.Te haces adolescente y las hormonas son las que llevan las riendas más que tus sentimientos.Te gusta una chica,luego otra,otra…y aparece una que se amolda más o menos a lo que deseamos,si es que deseamos algo.Te acabas casando,te comes los problemas familiares tuyos,de ella,te compras pisó,te engordas,te dan la muga con lo del ¿para cuándo un hijo?,al final lo tienes,pasan los meses,los años,los que te rodean envejecen miserablemente mal,pero tu por lo que sea te empiezas a preguntar cosas,¿porqué estoy cansado?¿porqué detesto la televisión? ¿Porqué me aburren los autómatas que me rodean?…porque es eso,te das cuenta que no eres como ellos,eres distinto.Y empiezas a buscar,y lees,te metes en páginas web y al principio lees cosas de extraterrestres,reptilianos,etc,etc.Y profundizas,y contra más profundizas más desasosiego encuentra tu corazón.Hasta qué llega un momento que das por arte de magia con una página,o dos o tres que te muestran que tienen las mismas sensaciones que tu,y empiezan a aparecer en ellas comentarios de más y más gente,y te das cuenta de que no estas soló.Y te das cuenta que por cada comentario es una atadura que se rompe,y te das cuenta de que tu corazón aún late con fuerza,y que te esta susurrando eso de que "aún puedes lograr tus sueños que la vida te hizo olvidar"…y en eso estamos,es tiempo de escuchar a nuestro corazón y rechazar aquello que lo haga latir sin fuerza.Y lo vamos a lograr todos,de echo creo que ya lo hemos logrado.Gracias por ser compañeros de viaje.
Un SaluDo fraternal Para ToDoS!!! GuaU ya Veinte Meses, parece solo unos pocos , se nota que Vamos en alta frecuencia.
He tenido las mayores Conexiones con Mi SeR en meses anteriores, la consideración al prójimo fue Máxima, el poder adentrarme en mis mundos interiores fue fantástico, Ahora, no sé que hice mal, creo que fuí eGoísta, dado que perdí conexión con mi Ser, estoy elevando mi vibración para re-conectarme, este Oasis ha sido, es y será un AporTe Enorme para ese Propósito, Muchisimas gracias por estar ahí, Morfeo, Helimer209, sisifo, Facedo, Carro,cemec 33…….entre otros, un AbraZo COsmico y Buena Energía, en este armonioso camino del ReEncuentro con el ToDO!!
Comentario derivado al foro
Mi respuesta a este artículo fue que no tengo palabras, porque no se puede expresar lo que siento, que no tiene que ser lo que sienten los demás. Cada persona es un mundo y algunas hasta dos, lo que hace que las experiencias signifiquen cosas distintas para cada uno. Sin embargo y creo no equivocarme, hay algo que es común a todos los que se adentran en este camino y no es otra cosa que lo que denominamos Amor. Amor a todo, porque el Universo fue creado por Amor y cuando se vibra en la misma frecuencia que Él, se recibe y se transmite de igual forma.
Sobran pues las palabras para expresar lo que siente cada uno en su interior, es por esto que la única forma que tenemos de mostrarlo al exterior es mediante los Hechos.
Que todas nuestras acciones estén llenas de Amor.
Mi camino, he reconocido
posteriormente, se inició hace muchos años, pero me enredé y la vida me adsorbió.
Ahora lo retomé “gracias” a una enfermedad crónica de mi madre, que yo no
aceptaba, y que me ha abierto la visión respecto a la medicina actual y de ahí
pasé a buscar alternativas y a buscar “algo” que resultó que era buscarme a mí
misma con el objetivo puesto en otros. Me sigue costando intentar mejorarla y
no tener el resultado que espero.
Me dí cuenta de que si quería
ayudar de alguna manera a mi familia, a la primera que tenía que ayudar era a mí
misma. Con eso empecé a buscar formas de quitarme los miedos. Leí de todo y de
todo tipo blog, hasta tal punto que tuve demasiada información y ningún
conocimiento. Gracias al famoso año este que vivimos, me entraron muchas prisas
y entonces la vida me puso delante a un amigo que estaba en la misma búsqueda,
y compartí dudas y certezas que me hicieron crecer. Después justo me encontró
el BLOG de Morfeo a mí. Desde que leí el primer artículo, me convenció la energía
que desprendía más que la información, que mascaba más lentamente e intentaba
contrastar por otras vías.
La transformación que ha
producido en mí este tiempo ha sido grande y pequeña al mismo tiempo. Creo que
como todos, tuve mis periodos de crisis (que vuelve intermitente de cuando en
cuando), mi periodo de miedo rayando la ansiedad (por lo eminente de las fechas
y el desconocimiento) y poco a poco me fui serenando (el sol (sungazing) me
ayudó mucho a ello). Empecé a sentir la energía por muchos sitios, los números
repetidos y capicúas venían a mí de todas partes, me despertaba y veía el reloj
a una “hora curiosa”, pequeñas experiencias y sincronicidades que sin ser gran
cosa eran detalles importantes para mí… He recibido unos cuantos flases de mi
Ser que atesoro en mi interior, tengo “sueños interesantes”, intento ver detrás
de la fachada de cada persona su partícula divina y ver el reflejo de mi misma,
intento ser más serena o tibia (y caigo y recaigo), intento dar a los demás
pequeñas pinceladas de otra realidad para que piensen. Creo que en mí hay un
antes y un después aunque tengo que reconocer que a veces me gustaría que se
aceleraran las cosas, porque cuando “bajo a tierra” me suelo pegar algún
tortazo.
En mi universo, en mi
entorno, en algunas cosas sí veo cambio, en otras no tanto. Sí que me han
contado personas muy cercanas cosas muy interesantes que no pensaba que
experimentaran, como detalle, cuando mi sobrina tenia 7 años, le escribió a su madre
que ella había venido a traer paz y armonía a esta casa, yo me quedé
sorprendida; luego le pregunté que qué había querido decir con ello y me dijo que
eso mismo y que no sabía. Lo paradójico es que ella precisamente es la gran
perturbadora de la calma de todos en esa casa con su carácter rebelde, (quizás
nos está entrenando). Hace poco mi pareja me dijo que volaba en sueños hace
tiempo, como si nada, y que sentía la energía de las personas de vez en cuando,
y yo sin saberlo.
Siento que la perfección de
la creación está ahí aunque a veces no consiga verla, y siento que con la punta
de los dedos estoy rozando lo que busco. Deseo con todo mi corazón ver la magia
en todos y adoro a la Tierra.
Un abrazo para todos.
Creo que desde que era un niño sentía que algo no estaba bien en esta realidad, que todo era una especie de ilusión o simulación. Siempre me sentí atraído por todo lo que tenía que ver con la otra realidad. Años de búsqueda, crisis personales, lecturas, cursos, talleres… aprendidendo técnicas de sanación, limpiando cargas del pasado. Autoobsevación, atento a como pienso y como actúo, cambiando mi manera de pensar y de ver el mundo, desprogramándome poco a poco. Por momentos alcanzando la paz, sintiendo en ocasiones un estado de gratitud y alegría.
Miro hacia atrás y veo que no soy la misma persona que empezó el camino, aunque siento que queda mucho por hacer. Manifestar el SER es mi mayor deseo. Llenarme con mi verdadera esencia. Espero lograrlo algún día. De momento trabajo para conseguir un centro de gravedad que permanezca en su sitio cuando llegan las tormentas. Dejar de estar a merced de los acontecimientos externos y permanecer siempre en mi centro.
Gracias Morfeo por compartir con nosotros toda esta información. Que la nueva Matrix 15.64, con conexión directa y permanente con el SER sea pronto una realidad para todos.
Siempre tuve la sensación de que algo pasaba a mi alrededor y me lo estaba perdiendo, lo que hizo que tuviese curiosidad por la parte más “misteriosa” de la vida y, desde joven, buscase información al respecto. Leí un montón de cosas tiempo atrás, pero tampoco me llevaron más que a un sentimiento de insatisfacción, más o menos velado, por no encontrar el desarrollo que deseaba, y mi vida siguió su curso, un poco en stand-by.
En el verano de 2011 di con este blog, casi de “casualidad”, el artículo era “Los portales dimensionales”. Me llamó mucho la atención y comencé a leer los demás artículos. Sorprendentemente muchos de ellos explicaban cosas que formaban parte de mi forma de ver el mundo y, desde el principio, me sentí muy identificado con lo que leía. Otra cosa que me encantó fue la ausencia del tono catastrofista y tremendista de la mayoría de los otros blogs de temática similar que había leído. Y fue pasando el tiempo mientras leía los artículos que publicaba Morféo, hasta que publicó “El mal y el miedo”, un tema sobre el que ya había pensado mucho por mi cuenta con anterioridad y me apeteció compartir mis reflexiones, pues sentía que tenía cosas que aportar. Curiosamente, mis comentarios, en el conjunto de todos los blogs, antes de eso, se podían contar con los dedos de una mano.
Ese fue el primer paso, el cambio de lector pasivo a comentar algo. Eso me llevó a obtener respuestas más personales a mis dudas y a empezar a conocer a algunos de los que se convertirían en mis amigos con el tiempo. Como un mes después me animé a escribirle a Morféo y tiempo después comencé a aclarar en los comentarios las dudas que fueran surgiendo y estuviesen a mi alcance. Ese fue el segundo paso, el darme cuenta de que podía servir de ayuda a otr@s para comprender esos artículos que a mi me encantaban. Mientras, facedo se encargaba de poner patas arriba la concepción que tenía de mi mismo. Me hice la “promesa” de que serviría de ejemplo de que “sí se puede” para aquell@s que, al igual que yo, habían llevado una vida “normal” y creían que todo lo que contaba Morféo “se les quedaba muy grande”, como yo sentí una vez. Lo cierto es que no tardé mucho en notar cambios, sutiles, pero que ahí estaban y me sirvieron como experiencia subjetiva para validar lo aprendido.
En la euforia de descubrir que sólo hay que enfocar la voluntad para conseguir cambios quise extender lo aprendido haciendo “prácticas” en grupo, aprovechando el foro y “la red”, de la que entonces no era consciente, pero que intuía. Esas prácticas fueron una experiencia más, pero también me demostraron que, en aquel momento, poca gente estaba dispuesta a involucrarse más allá del consabido “muchas gracias por el artículo, aquí estoy esperando el siguiente” (resumiendo la actitud). En el momento me sentí mal por la inacción de l@s supuestos “buscador@s de la verdad”, pero con la distancia he aprendido que cada cuál tiene sus tiempos y su nivel de compromiso y hay que respetarlos.
Con el paso de los meses llegué a descubrir que lo que había buscado durante años era a mi mismo y fui haciendo nuevos amig@s, con algun@ ya no mantengo contacto, auqnue l@ recuerdo con cariño, pero la mayoría siguen aquí. Creo que esa ha sido la parte más bonita, el conocer a una serie de personas a través de Internet y que hayamos terminado siendo amigos del alma, cosa que si me hubiesen contado antes de esto hubiese tachado de muy poco probable. Por otra parte, al igual que Sísifo, externamente sigo pareciendo el mismo, pero, sin duda, algo en mi interior va cambiando mientras recorro el camino de la cinta de Moebius, descubriéndome, tomando conciencia poco a poco de quién soy en realidad.
Almudena Dijo:
El camino se inició hace ya tiempo con la decisión de SER Feliz. Ha sido hermoso y nada fácil. Un continuo terreno a conquistar, porque LA FELICIDAD no te la regalan. En el último año lleno de pequeños proyectos que la vida, junto conmigo y con otras personas hemos ido creando, apareció tu página, llena de artículos que daban contenido a mis “intuiciones”…LA INFORMACIÓN circulaba, EL SER nos conectaba….A día de hoy esos pequeños proyectos se van haciendo realidad…”EL FUTURO” es nuestro!!!!Solo me queda decirte una palabra que siempre tengo en mi boca : GRACIAS, MUCHAS GRACIAS!!!!!
francisco ha dejado un nuevo comentario en su entrada “HECHOS POR PALABRAS”:
Soy el mismo de siempre,pero ya no siento lo mismo de siempre.Menudo lema,menudo gran aterrizaje a la vida fuera de la matrix esta que nos atrapa.
A veces siento que mi corazón lo tengo atado y amordazado,y que lleva desde que tenía 12años una vida gris y anodina.Te haces adolescente y las hormonas son las que llevan las riendas más que tus sentimientos.Te gusta una chica,luego otra,otra…y aparece una que se amolda más o menos a lo que deseamos,si es que deseamos algo.
Te acabas casando,te comes los problemas familiares tuyos,de ella,te compras pisó,te engordas,te dan la muga con lo del ¿para cuándo un hijo?,al final lo tienes,pasan los meses,los años,los que te rodean envejecen miserablemente mal,pero tu por lo que sea te empiezas a preguntar cosas,¿porqué estoy cansado?¿porqué detesto la televisión? ¿Porqué me aburren los autómatas que me rodean?…porque es eso,te das cuenta que no eres como ellos,eres distinto.Y empiezas a buscar,y lees,te metes en páginas web y al principio lees cosas de extraterrestres,reptilianos,etc,etc. Y profundizas,y contra más profundizas más desasosiego encuentra tu corazón.Hasta qué llega un momento que das por arte de magia con una página,o dos o tres que te muestran que tienen las mismas sensaciones que tu,y empiezan a aparecer en ellas comentarios de más y más gente,y te das cuenta de que no estas soló.
Y te das cuenta que por cada comentario es una atadura que se rompe,y te das cuenta de que tu corazón aún late con fuerza,y que te esta susurrando eso de que “aún puedes lograr tus
sueños que la vida te hizo olvidar”…y en eso estamos,es tiempo de escuchar a nuestro corazón y rechazar aquello que lo haga latir sin fuerza.
Y lo vamos a lograr todos,de echo creo que ya lo hemos logrado.Gracias por ser compañeros
de viaje.
Busco Ser, por momentos logro acercarme a ese silencio, a la calma, y cuando quiero permanecer en ese estado, cuando mas anhelo Ser, el ruido del mundo y su ajetreo me distraen del camino, y el Ego aparece por grietas que desconocía, pero recuerdo que esa es la lucha, y que el momento esta cerca porque el moribundo ego en su miedo busca revelarse y muestra sus últimos arrestos; ese Ego que muestra mil disfraces y caras uno por uno he tenido que vencerlo, ignorarlo, quitarle fuerza; pero esos momentos de Ser, de calma y claridad me dan fuerza para seguir la lucha, y el saber que muchos somos los que estamos en esta etapa es una esperanza de crear un mundo mejor, mas justo, ordenado, bello y honesto; gracias Morféo, gracias a todos los que son luz en medio de la noche.
Me he vuelto más empatico con los demás, respeto toda la vida a mi alrededor, detecto cuando alguien esta vacio. Me acoste en el pasto, cerre los ojos, y me di cuenta del avatar en el que me encuentro y cada vez soy mas conciente de eso. Puedo ver a travez de toda la manipulacion mediatica y disernir la verdad oculta dentro de la mentira, me cuesta trabajo. De niño fui programado para querer ser un artista famoso, un titere, ahora se que todo esto es un juego y una ilusión para satisfacer mi ego y mantenerme controlado. Soy musico, y a travez de la música se manipula la vibración de las personas, estoy seguro que debe haber una manera de componer música que vibre mas alto.
De niño empece a leer los mensajeros del alba, tierra, familia de luz, hubo un momento donde decidí dejar de leer estos cuentos pleyadianos, y había una parte donde decía que si no estabas dispuesto a escuchar que podías dejar de leer en ese momento, y quiza en otro momento te volverían a encontrar, y di con este blog ya hace tiempo, de alguna manera muy extraña.
He desarrollado mi intuición, y a veces puedo leer a las personas con solo verlas a los ojos y sentir esa conexion con los demas, ese radar que todos tenemos integrado, pero que esta desactivado. Muchas gracias por despertarme, ahora no seré un titere más.
Hola, creo que esta es la segunda vez que escribo, aunque siempre estoy pendiente de un nuevo articulo de Morfeo, estoy leyendo lo que escribe casi desde q empezó y como a muchos aquí me enganche desde el primer articulo, hay algunos que me an costado y me sigue costando, pero dejo que lo que resuena me guié y ahi voy . Hace unos años investigando , siempre e sentido que lo que vemos no es realmente lo que vemos si no lo que que quieren que veamos. Empece a meterme en Internet y a buscar paginas y pum me lleve el golpe de mi vida al ver que la realidad que yo creía q vivía era una farsa montada por unos pocos para manipularnos, que somos como programas de computadora q no vivimos nuestras vidas que ellos las programan. me sentí fatal y quise compartirlo con mis amigos, familia, me veían como si hubiera perdido la razón, en ese momento me sentía mas sola que nunca. pero con el pasar del tiempo e aprendido a compartir conmigo misma y el q quiera escucharme . Este blog me a abierto un camino por el que voy andando leo los comentarios de las personas que escriben aquí y hay veces que es como una sicronicidad como si intuyeran lo que estoy pensado y alguien lo escribe o al revés , es increíble , tengo mis tropiezo abecés pero me levanto y sigo adelante .
Aquí van mis palabras sobre los hechos, agradeciendo primero a Morféo, ya que la invitación de pasar a palabras los hechos “propios” nos permite empoderarnos conscientemente de una parte nuestra, o mejor dicho de un TODO nuestro. Porque son LA REALIDAD que cada uno está creando.
Recuerdo una proyección de futuro que tuve a principios del año pasado, en donde me veía de anciano, jugando a las cartas en algún geriátrico con otros ancianos, iguales de gris como el que yo “era” en ese futuro. Creo que esa imagen, me sacudió de sobremanera. Porque me apareció el recorrido desde ese “ahora” hasta ese futuro… y el vacío fue tremendo al ver cada punto, cada estación de ese tren fantasma.
Me resulta complejo establecer cronología, intuyo que sería falsa, quizá sería mucho más sencillo contar los sucesos de mi vida desde mi nacimiento hasta mediados del año pasado, que desde ese punto hasta hoy. Mi vida no cambió, mi familia no cambió, mi trabajo no cambió, mis amigos no cambiaron, y sin embargo TODO es distinto. Es posible? SI, de hecho lo es. Puedo decir que cambié de actividades, pero solo fue un efecto de algo interno movilizador. Puedo decir que mi poder de observación es otro, y la forma en que repercute lo observado también es distinta, modificando nuevamente la forma de observar “todo el tiempo”. Puedo decir que mi cuerpo es otro (y no tiene que ver conque estoy un poco más delgado) ya que mi percepción del mismo es mayor y no hablo del físico solamente. Mi contacto con el Universo cambió. Mi Amor, que ahora veo que fue y es el mismo en todo momento, se pone en acción cambiando mi entorno. Cambiando La Tierra, cambiando la realidad… y entonces, la relación tiempo-cambio toma otra dimensión, ya que el cambio en el tiempo es inevitable, sin que yo tenga que hacer nada… Cambiamos de dirección? me parece que el cambio es tan elevado, que me estoy dando cuenta que no hay cambio. Y el sentimiento que es de una frecuencia luminosa es como una llave Maestra que va abriendo puertas muy cerradas, muy oxidadas por el tiempo, de una forma sin forma, mágicamente 🙂 renovando el sentimiento, sanando lo aparentemente enfermo.
Y aquí vamos por el 2012 a punto de “darle a la verdad y a nuestra propia libertad la bienvenida”, me quedo corto con las palabras, comparto arte, para transmitir mejor
http://www.youtube.com/watch?v=QLDvQc7I8zw
Un abrazo grande
Luz∞Amor
HH
Hola HH
Salió mal el enlace al final del comentario.
Gracias Carro, está corregido.
Saludos
HH
Por siempre unido a ti, he permanecido oculto tras el velo de tu conciencia, esperando tu llamada mientras guiaba tus pasos hacia ese día en que seremos uno. Sé que la espera ha sido larga desde que intuiste mi presencia hasta el momento que vendrá para ti más adelante. Ese es el camino del renacer a la vida, del despertar de la consciencia que ha permanecido dormida en ti todo este tiempo y que reflejarás en los demás bañándolos en un leve rocío del que no serán conscientes, pero sentirán en lo profundo de su ser, despertando en ellos el recuerdo de quienes son en realidad.
Al igual que muchos en este espacio, desde pequeño sentía muchas cosas que otros parecían no sentirlas o intuirlas, y conforme uno va creciendo, se va dando cuenta de que va creciendo también el sentimiento de que no encajas en muchas cosas que parecieran normales para el resto. Con el paso de los años vas comprendiendo por qué de ese sentir, y sobre el camino encuentras a más como tú aunque sea en pequeños momentos esporádicos, pero en tu interior te dejan marcado más que cualquier otra persona que conozcas de toda la vida. A veces sientes más estando sentado con una persona espalda con espalda, sin decir absolutamente nada contemplando lo que abarque la mirada, que con una persona que aburre de tanto hablar trivialidades y que soportas el tiempo juntos sólo por educación.
Voy un tanto atrasado en este camino a comparación de muchos otros que siguieron constantes desde que descubrieron este hogar, pero comprendo que así debe de ser. Dí con este espacio por “casualidad” buscando información sobre Nassim Haramein, pero buscando. He tenido mis conflictos internos que me han hecho hacerme a un lado por el tiempo que ha sido necesario para tener que experimentar y comprobar lo que resuena en mi interior, y confieso que es difícil, que tirado la toalla en contadas ocasiones ya sea porque el ego me obliga a encajar en donde no seré feliz pero la sociedad impone con mucha fuerza; soy relativamente joven y me he equivocado en muchas ocasiones, y no he interpretado bien las “señales en el camino” y hasta las he ignorado por falta de información; no comprendía que es necesario un centro de gravedad fuerte para enfrentarnos a tantas cosas, no perdonaba y me llenaba de rencores ante situaciones conflictivas, me dominaba el ego…pero lo estoy intentando.
Actualmente me encuentro en una etapa de mi vida en donde es necesario un “reencuentro” conmigo, porque mucho de lo que veo fuera que no me gusta vive en mi interior , y es necesario trabajar en ello; identificar pensamientos que no son míos, que llevan conmigo bastante tiempo y que envenenan, trasmutar, equilibrar, hacer uso de la tercera energía, la CEHP…vaya, tantas cosas en qué trabajar. Gracias a este espacio ahora soy capaz de perdonar, de identificar el ego en ciertas circunstancias en que me dominaba, madurar.
Gracias a todos los que comparten este espacio, muchas noches antes de dormir los leo y me devuelven la tranquilidad, esperanzas y fuerzas; me hacen sentir acompañado. No los conozco pero quisiera tanto conocerlos, convivir y tener esa plática que muchos aquí deseamos tener y no hemos tenido ni con nuestros seres más cercanos.
A ustedes los siento muy cerca a pesar de que sé están lejos.
Empecé a leer por la invitación de un amigo, recuerdo que empecé a hacerlo con un poco de miedo, pues muchas de las cosas las había escuchado , más nunca les había puesto interés, escuche primero los audios de DDLA, me daba miedo, más cuando empezaron a hablar de Jehová, me quede pasmada, pero no por saber quién es de verdad, si no por que muchos años atrás, cuando era niña y leía la biblia, algo me decía que ese no era un verdadero dios, que cómo era posible tanta maldad en un ser superior, pero como estaba dentro de la religión yo sola me decía que lo que estaba pensando era cosa del diablo, que yo tenía algo mal, entonces regresaba al templo y pedía perdón a ese dios por haber pensado esas cosas y que le entregaba mi vida, que no quería ser poseída por un demonio, tenía 10 años. Paso el tiempo, siempre mi vida vacía, siempre preguntando por qué, para qué, nadie me daba una respuesta, empezó a fastidiarme todo, trataba de ser una buena creyente pero un día también abandone el templo, luego estuve en un grupo de 12 pasos, me ayudo en algunas cosas, pero dentro de mi había siempre un “por qué tengo que hacer lo que me dicen”, me sentía realmente oprimida, dentro de mi había atracción por ciertos temas de esoterismo, brujería , parasicología y todo lo extraño que hay, nunca leí nada de eso por miedo a meterme en situaciones extrañas. Un buen día conocí este blog por un amigo, quede maravillada, eran las respuestas que siempre había buscad, me sentí feliz, como nunca, creo que me alegraba desde el espíritu. El camino no es sencillo, siempre hay distractores, pero también he encontrado personas como yo.
En todo este proceso, mi combate ha sido en dos frentes como en la segunda guerra mundial "contra el comunismo y el capitalismo", por un lado están los demás, cuya inacción, arquetipos, incoherencias, egos apáticos, frialdad, tendencia a seguir modas, indiferencia, vulgaridad, falta de virtud, vicios, filosofías absurdas, extremismos me resultaban absolutamente abrumadores y por otro lado, la brutal guerra contra mí mismo, allí pues, tenemos la cinta de Moebius en todo su esplendor…
Realmente desde muy joven inició mi proceso de preguntarme el porqué de las cosas, siempre tuve problemas en el colegio por no estar de acuerdo con muchas cosas (sobre todo con las normas absurdas) y siempre salía regañado fuertemente por no alinearme y sacar buenas notas… Trágico fue para mi que me intentaran alejar de lo que me gustaba hacer, de dejar volar mi mente y dar paso a un mundo lleno de posibilidades, donde inventaba máquinas en mi mente, mecanismos que tanto me gustaba diseñar y de los cuales hacía bocetos al puro estilo de Leonardo Da Vinci, los cuales hacía mientras escuchaba grandes obras de Beethoven como las sonatas para piano 17, 14, 23, 21, etc. Me llenaban de entusiasmo y energía… Entonces, siguiendo con el hilo, ése intento de todos los demás por intentar alejarme de aquel mundo que amaba junto con mis egos y que mi nivel de consciencia no fuera el adecuado, hicieron de mi alguien triste que prefería morir y así fue, sin embargo, sobreviví de milagro y mi consciencia se levantó nuevamente, dando como resultado el inicio de una octava, en donde pasado el tiempo conocí DDLA y resonó en mi como cuando dos jóvenes se enamoran a primera vista.
"el futuro existe y ya pasó", sentí después de muchos acontecimientos, que ahora realmente tenía un propósito y que debía seguirlo, un propósito GRANDE, me sentí pues, con la necesidad de cambiar todo esto, de responsabilizarme de todo lo que está pasando, así los demás fueran indiferentes y cobardes de no querer limpiar tanta miseria, inmundicia, injusticias y corrupción en un mundo donde cada vez valía menos la pena vivir dominado por demonios (programadores) que fomentan el hambre, la escasez y la decadencia moral, donde cada vez la gente es mas distanciada, apática, odiosa, desconfiada, viciosa, pero sobre todo, egoístas, pues le dejan un mundo indeseable a sus hijos. Entonces, me juré a mi mismo NO QUEDARME DE BRAZOS CRUZADOS y allí comenzó mi octava… Comencé hablando con mucha gente, conocidos y amigos proponiéndoles formar algo, hacer algo para cambiar la octava en curso e incluso, llegué a hablarles temas que no estaban preparados para escuchar (la verdadera historia de Hitler y la segunda guerra mundial) el resultado fue decepción tras decepción, me dejaban plantado en las reuniones una y otra vez (lloraba incluso de desilusión porque me dejaban plantado) y la mayoría parecían no entender lo que decía o no importarles en lo absoluto, prefiriendo preocuparse mas por el partido de fútbol de la selección que por los verdaderos problemas que tenemos como humanidad, a la final, tanta decepción me cobró factura… Tanta energía y tiempo invertido en hablar con los demás, en intentar que cayeran en cuenta, solo sirvió para ganar problemas y que incluso me golpearan y si bien hubo uno que otro que me daba la razón, a la final eran incoherentes.
Allí, en medio de la derrota contra lo exterior me di cuenta del peligroso enemigo que habitaba en mi interiór, un enemigo silencioso que no hacía mas que proyectar realidades nocivas, un ego que me dominaba, un ego que generaba proyecciones de dificultad, angustia, tragedia y falta de fe… Tras caminar un día decaído y observarme lo vi muy claro… Tomé cartas en el asunto.
También tomé cartas en el asunto respecto a aquel programa que generaba la fragmentación de mis yoes por culpa del miedo al rechazo que tenía, entonces me enfrenté a las situaciones que mas valentía requerían, pues me atreví a dar discursos en público, me atreví a salir al frente, me atreví en todo sentido a hacer las cosas que mas miedo me generaban, incluso aquellas tan triviales como hablarle a una muchacha en la calle y pedirle su número… Cada detalle contó y si, así es, me rechazaron, hice el ridículo muchas veces y de todo ello, aprendí que ese miedo al "qué dirán" es peor que sufrir aquello mismo.
Recientemente, toda esta labor interna, se reflejó en la parte externa… Actualmente, lidero una organización conformada por seres conscientes y tengo la meta clara de formar una hermandad profunda y comenzar a escribir de una vez por todas nuestro guion juntos, es decir, que escribamos la realidad por venir… Estamos creciendo y sé que mas temprano que tarde, formaremos esa hermandad donde todos serán desconectados, pasaremos a ser niños otra vez, a amarnos los unos a los otros y abrazarnos, pisando el dinero de los bancos mientras nos reímos de sus demoniocracias y de sus absurdos intentos de dividirnos a través de arquetipos…Que todo siga aparentemente normal, como si nada hubiera pasado y que cuando llegue el momento, con un simple chasquido de dedos, todos nosotros en forma de millones dejemos de actuar y fingir, entonces, será el derrumbe total del sistema y el escenario uno será totalmente olvidado por y para siempre.
¿Hasta donde llegaré? Eso está por verse, pero haré todo lo posible y no me rendiré hasta no ver cumplido mi propósito… Mejor estar verdaderamente vivo que adaptarse y morir siendo una UDC mas, solo lo vivo puede ir contra la corriente.
Un abrazo para todos .:
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